289 views
За успешное решение задачки про магический квадрат и Дюрера один фантик улетел к @semenyaka. Поздравляю! :)
11Upvotes
thumb_upthumb_downchat_bubble

More from Polydarya

Давно не писала в рубрику #saturdayscience -- а мы тут сегодня милый сюжетец обсудили, про магические квадраты и Дюрера. Обо всём по порядку. Квадрат, заполненный числами от 1 до n^2,  называется магическим, если совпадают суммы по по строкам, по столбцам и на диагоналях. Для n=3 существует, с точностью до симметрий, всего один магический квадрат, а вот для n=4 уже наступает веселье.  Сначала разберёмся с ситуацией 3x3, когда в каждой строке (а также столбце и диагонали) мы хотим получить (1+2+3+4+5+6+7+8+9)/3 = 45/3 = 15. Какая цифра может стоять в центральной клетке? Чтобы узнать это, сложим вторую строку, второй столбец и обе диагонали. С одной стороны, это четырежды по 15, то есть 60. С другой стороны, каждая клетка встречается в этой сумме единожды, кроме центральной, которая встречается четырежды. Мы получаем уравнение 45+3x=60, откуда и узнаём, что в центре стоит 5. Следующий шаг -- убедиться, что 9 не может стоять в углу. От противного, пусть 9 в углу -- тогда в противоположном углу 1. В столбце с девяткой остаётся добрать 6, точно так же как и в строке -- но раз единица уже потрачена, то двумя способами это уже никак не сделаешь. Остальные шаги сводятся к простому перебору вариантов. Теперь 4х4. Тут квадрат мягко говоря не единственный! Есть известная гравюра Дюрера "Меланхолия", на которой изображено прямо очень-очень много разных разностей, и в частности магический квадрат 4x4. Да не просто магический, а с приколом: в центре нижней строки стоят 15 и 14 подряд, складываясь в 1514, год создания гравюры. А теперь вопрос: а вот если б Дюрер протормозил ещё два года, можно было б в центре той же нижней строки разместить 15 и 16?  (Кажется, я когда-то придумала эту задачку сама, хотя может быть и стырила у кого-то, точно не помню.)

271 views · May 2nd
Мемориз в фэйсбуке, две штуки, про виктимное поведение. Грустная история и весёлая история. 1. Грустная история: Апокалипсис апокалипсисом, а лента вся в домогательствах по расписанию. Как виктимблеймерша со стажем -- ради разнообразия предоставлю вам для виктимблейминга самое себя. Можно всё. 🙂 Итак, когда я приехала в Копенгаген, у меня не было денег, документов и жилья. Потому что я есть теория и практика хаоса, и не говорите мне, что вы удивлены. Точнее, денег было чуть-чуть (спасибо всем, кто дал в долг), из документов был загран с туристическим шенгеном (зарплату так не платят) -- а вот жилья не было совсем. По такому поводу я нашла вписку на каучсёрфинге, хостом должен был быть пятидесятилетний хиппи-нудист-коммунист. Ок. У мрзд было плохое настроение, и прибыв по указанному адресу, я обнаружила там тотально засранную хату и поехавшего кукухой алкаша. Когда это говорю я, верьте мне: я чемпион по спортивному засиранию пространств и сама та ещё алкашка. Но у персонажа был особый стиль: он посасывал фиговое креплёное пиво, не прерываясь ни на миг. Кончал одну банку и открывал другую. Вот блин, грустно подумала я. Объявила себя хиппи-нудисткой, присоединилась к посасыванию пивка, насосалась, пообнималась из любопытства с хостом (нет, не трахалась) -- и завалилась спать. Утром я предсказуемо обнаружила: Хьюстон, у нас проблемы. Хост желает продолжения обнимашек, тянет ко мне трясущиеся ручки и неиссякаемым потоком выдаёт безмерно занудные комменты про мою грудь. Старое доброе "нет" при этом не работает: контрагент, в своём вечно изменённом состоянии сознания, мои "нет" то ли не регистрирует, то ли мгновенно забывает. Изнасилования я не боялась -- полагаю, я была физически сильнее этой развалины. Но полномасштабный конфликт с мордобоем означал бы: жить мне под мостом. А под мостом я жить не хотела. И осталась балансировать. Серёжа не вполне представлял себе мои злоключения -- говорят, я отчаянно бодрилась. Не могла ж я признать, что и правда необдуманно провернула это всё с переездом! Но под конец недели мне сделалось тоскливо, и я пожаловалась близкому другу, что противный дядька ко мне противно пристаёт. Друг утешил примерно так: ещё недавно ты думала, когда бы сдохнуть, а теперь у тебя временные неурядицы. И это была чистая правда. На вторую неделю я нашла новую вписку, хост оказался клёвым чуваком, я осталась у него ещё на недельку, а как дали зарплату -- сняла у него же комнату. Хэппи энд. Мораль? А, ну да: это у меня кончились кулстори про говно. 🙂 #проговно 2. Весёлая история: По следам прошлого поста -- давайте я расскажу, как должна звучать кулстори о поселении и социальном паразитизме, чтоб от неё не тошнило. Февраль-март -- не лучшее время быть в Москве. Лучше с этим что-нибудь как-нибудь сделать. Так я отправилась на трехдневный (!) воркшоп в "Афины, которые в Грузии" (Athens, Georgia). Селили организаторы, но дешёвые билеты были только с прилётом на день раньше. И я прилетела. По дороге в отель я добыла себе сэндвич, и вот, с сэндвичем и чемоданом, вошла в отель на ночь глядя и спросила, могу ли я оставить у них чемодан, если приезжаю на день позже. Мне сказали, что чемодан оставить можно, но ни в коем случае нельзя сидеть всю ночь на диване возле рецепции. Я ответила, что и мыслей таких не имела, только можно ли, сидя на этом диване, доесть сэндвич? Можно. Когда от сэндвича осталась пара укусов, ко мне подошёл обеспокоенный рецепционист. -- Я передумал! -- сообщил он. -- Вы можете сидеть на диване всю ночь! Куда ж вы пойдёте-то. -- Не собираюсь я сидеть на вашем диване. Скажите лучше, где тут ближайший нормальный бар. Вообще-то у меня не было внятного плана, но пффф, не собираюсь я сидеть на диване, на котором меня не хотят. И я пошла в ближайший нормальный бар. Там я уселась у барной стойки и вскоре познакомилась с компанией завсегдатаев. Во избежание неприятных недопониманий, я с ходу выложила все карты: поить меня можно, подкатывать ко мне абсолютно бесполезно, а ещё желающий может после закрытия бара увезти меня к себе домой и положить на диване -- просто так. Карты никого не смутили. Бармена заинтересовало, что я русская, и он решил потестить на мне имеющиеся у него сорта водки. Сначала я хотела было ответить, что ничего не смыслю в водке -- а потом сообразила, что от меня не требуется смыслить, а требуется радоваться и хвалить. Ок. Когда бар закрылся, один из чуваков, с которыми я общалась, действительно выразил желание увезти меня к себе домой и положить на диване. Перед сном он поинтересовался, не изменились ли мои намерения касаемо половой ебли, убедился, что не изменились -- и мы мирно заснули. На фотке вы видите Дашечку, бредущую поутру в сторону отеля и вполне довольную грузинскими Афинами и их обитателями.

Всё, конец молчанки. За это время в мордокниге я написала одно ругательное и два весёлых. 1. Ругательное На правах организатора "морального шторма" про торговлю дипломами -- позволю себе пару замечаний по ведению. Я поворчала тут в Фэйсбуке и в Minds, и везде мне рассказали довольно много личных пограничных историй. Иногда по приколу, а иногда будто бы и вызывающе: а вот на это ты что скажешь? Да ничего не скажу -- я этические оценки выставляю по понедельникам, а сегодня среда. Но вот не зря я репостила на днях Наринскую о неразличении. Вам кажется, что вы без проблем можете назвать десять различий между вашей трудной личной историей и циничным бизнесом по продаже диссеров? Это другое? Ну так может и правда есть эти десять различий, может и правда другое. Вам лучше знать. Нет, никто не перешёл на сторону Зла, дав списать симпатичной однокласснице; а бизнес по продаже диссеров -- да, мерзок и вреден. Если где-то грань тонка -- это не значит, что её нет. Это значит только, что есть пограничные неочевидные ситуации. А есть и очевидные. 2. Весёлое-1 Произвела на доске некоторое развесистое вычисление, к неудовольствию Серёжи, вынужденного наблюдать. Вроде сошлось. "Хорошо", говорю. "По-моему, ничего хорошего", мрачно отзывается Серёжа. "Ну, теперь я по крайней мере понимаю, на что натянута бар-двойственная операда", объясняю я своё довольство. "На глобус", опять-таки мрачно отзывается Серёжа. Но тут-то мне есть что ответить! "А глобус -- на сову! А знаешь почему? А потому что двойственность." 3. Весёлое-2 А ещё у меня теперь есть воображаемый друг-комбинаторщик. Правда, он репка, но у всех свои недостатки. Совместное фото меня и репки, беседующих о комбинаторике, прилагается.

296 views · Apr 29th

More from Polydarya

Давно не писала в рубрику #saturdayscience -- а мы тут сегодня милый сюжетец обсудили, про магические квадраты и Дюрера. Обо всём по порядку. Квадрат, заполненный числами от 1 до n^2,  называется магическим, если совпадают суммы по по строкам, по столбцам и на диагоналях. Для n=3 существует, с точностью до симметрий, всего один магический квадрат, а вот для n=4 уже наступает веселье.  Сначала разберёмся с ситуацией 3x3, когда в каждой строке (а также столбце и диагонали) мы хотим получить (1+2+3+4+5+6+7+8+9)/3 = 45/3 = 15. Какая цифра может стоять в центральной клетке? Чтобы узнать это, сложим вторую строку, второй столбец и обе диагонали. С одной стороны, это четырежды по 15, то есть 60. С другой стороны, каждая клетка встречается в этой сумме единожды, кроме центральной, которая встречается четырежды. Мы получаем уравнение 45+3x=60, откуда и узнаём, что в центре стоит 5. Следующий шаг -- убедиться, что 9 не может стоять в углу. От противного, пусть 9 в углу -- тогда в противоположном углу 1. В столбце с девяткой остаётся добрать 6, точно так же как и в строке -- но раз единица уже потрачена, то двумя способами это уже никак не сделаешь. Остальные шаги сводятся к простому перебору вариантов. Теперь 4х4. Тут квадрат мягко говоря не единственный! Есть известная гравюра Дюрера "Меланхолия", на которой изображено прямо очень-очень много разных разностей, и в частности магический квадрат 4x4. Да не просто магический, а с приколом: в центре нижней строки стоят 15 и 14 подряд, складываясь в 1514, год создания гравюры. А теперь вопрос: а вот если б Дюрер протормозил ещё два года, можно было б в центре той же нижней строки разместить 15 и 16?  (Кажется, я когда-то придумала эту задачку сама, хотя может быть и стырила у кого-то, точно не помню.)

271 views · May 2nd
Мемориз в фэйсбуке, две штуки, про виктимное поведение. Грустная история и весёлая история. 1. Грустная история: Апокалипсис апокалипсисом, а лента вся в домогательствах по расписанию. Как виктимблеймерша со стажем -- ради разнообразия предоставлю вам для виктимблейминга самое себя. Можно всё. 🙂 Итак, когда я приехала в Копенгаген, у меня не было денег, документов и жилья. Потому что я есть теория и практика хаоса, и не говорите мне, что вы удивлены. Точнее, денег было чуть-чуть (спасибо всем, кто дал в долг), из документов был загран с туристическим шенгеном (зарплату так не платят) -- а вот жилья не было совсем. По такому поводу я нашла вписку на каучсёрфинге, хостом должен был быть пятидесятилетний хиппи-нудист-коммунист. Ок. У мрзд было плохое настроение, и прибыв по указанному адресу, я обнаружила там тотально засранную хату и поехавшего кукухой алкаша. Когда это говорю я, верьте мне: я чемпион по спортивному засиранию пространств и сама та ещё алкашка. Но у персонажа был особый стиль: он посасывал фиговое креплёное пиво, не прерываясь ни на миг. Кончал одну банку и открывал другую. Вот блин, грустно подумала я. Объявила себя хиппи-нудисткой, присоединилась к посасыванию пивка, насосалась, пообнималась из любопытства с хостом (нет, не трахалась) -- и завалилась спать. Утром я предсказуемо обнаружила: Хьюстон, у нас проблемы. Хост желает продолжения обнимашек, тянет ко мне трясущиеся ручки и неиссякаемым потоком выдаёт безмерно занудные комменты про мою грудь. Старое доброе "нет" при этом не работает: контрагент, в своём вечно изменённом состоянии сознания, мои "нет" то ли не регистрирует, то ли мгновенно забывает. Изнасилования я не боялась -- полагаю, я была физически сильнее этой развалины. Но полномасштабный конфликт с мордобоем означал бы: жить мне под мостом. А под мостом я жить не хотела. И осталась балансировать. Серёжа не вполне представлял себе мои злоключения -- говорят, я отчаянно бодрилась. Не могла ж я признать, что и правда необдуманно провернула это всё с переездом! Но под конец недели мне сделалось тоскливо, и я пожаловалась близкому другу, что противный дядька ко мне противно пристаёт. Друг утешил примерно так: ещё недавно ты думала, когда бы сдохнуть, а теперь у тебя временные неурядицы. И это была чистая правда. На вторую неделю я нашла новую вписку, хост оказался клёвым чуваком, я осталась у него ещё на недельку, а как дали зарплату -- сняла у него же комнату. Хэппи энд. Мораль? А, ну да: это у меня кончились кулстори про говно. 🙂 #проговно 2. Весёлая история: По следам прошлого поста -- давайте я расскажу, как должна звучать кулстори о поселении и социальном паразитизме, чтоб от неё не тошнило. Февраль-март -- не лучшее время быть в Москве. Лучше с этим что-нибудь как-нибудь сделать. Так я отправилась на трехдневный (!) воркшоп в "Афины, которые в Грузии" (Athens, Georgia). Селили организаторы, но дешёвые билеты были только с прилётом на день раньше. И я прилетела. По дороге в отель я добыла себе сэндвич, и вот, с сэндвичем и чемоданом, вошла в отель на ночь глядя и спросила, могу ли я оставить у них чемодан, если приезжаю на день позже. Мне сказали, что чемодан оставить можно, но ни в коем случае нельзя сидеть всю ночь на диване возле рецепции. Я ответила, что и мыслей таких не имела, только можно ли, сидя на этом диване, доесть сэндвич? Можно. Когда от сэндвича осталась пара укусов, ко мне подошёл обеспокоенный рецепционист. -- Я передумал! -- сообщил он. -- Вы можете сидеть на диване всю ночь! Куда ж вы пойдёте-то. -- Не собираюсь я сидеть на вашем диване. Скажите лучше, где тут ближайший нормальный бар. Вообще-то у меня не было внятного плана, но пффф, не собираюсь я сидеть на диване, на котором меня не хотят. И я пошла в ближайший нормальный бар. Там я уселась у барной стойки и вскоре познакомилась с компанией завсегдатаев. Во избежание неприятных недопониманий, я с ходу выложила все карты: поить меня можно, подкатывать ко мне абсолютно бесполезно, а ещё желающий может после закрытия бара увезти меня к себе домой и положить на диване -- просто так. Карты никого не смутили. Бармена заинтересовало, что я русская, и он решил потестить на мне имеющиеся у него сорта водки. Сначала я хотела было ответить, что ничего не смыслю в водке -- а потом сообразила, что от меня не требуется смыслить, а требуется радоваться и хвалить. Ок. Когда бар закрылся, один из чуваков, с которыми я общалась, действительно выразил желание увезти меня к себе домой и положить на диване. Перед сном он поинтересовался, не изменились ли мои намерения касаемо половой ебли, убедился, что не изменились -- и мы мирно заснули. На фотке вы видите Дашечку, бредущую поутру в сторону отеля и вполне довольную грузинскими Афинами и их обитателями.

Всё, конец молчанки. За это время в мордокниге я написала одно ругательное и два весёлых. 1. Ругательное На правах организатора "морального шторма" про торговлю дипломами -- позволю себе пару замечаний по ведению. Я поворчала тут в Фэйсбуке и в Minds, и везде мне рассказали довольно много личных пограничных историй. Иногда по приколу, а иногда будто бы и вызывающе: а вот на это ты что скажешь? Да ничего не скажу -- я этические оценки выставляю по понедельникам, а сегодня среда. Но вот не зря я репостила на днях Наринскую о неразличении. Вам кажется, что вы без проблем можете назвать десять различий между вашей трудной личной историей и циничным бизнесом по продаже диссеров? Это другое? Ну так может и правда есть эти десять различий, может и правда другое. Вам лучше знать. Нет, никто не перешёл на сторону Зла, дав списать симпатичной однокласснице; а бизнес по продаже диссеров -- да, мерзок и вреден. Если где-то грань тонка -- это не значит, что её нет. Это значит только, что есть пограничные неочевидные ситуации. А есть и очевидные. 2. Весёлое-1 Произвела на доске некоторое развесистое вычисление, к неудовольствию Серёжи, вынужденного наблюдать. Вроде сошлось. "Хорошо", говорю. "По-моему, ничего хорошего", мрачно отзывается Серёжа. "Ну, теперь я по крайней мере понимаю, на что натянута бар-двойственная операда", объясняю я своё довольство. "На глобус", опять-таки мрачно отзывается Серёжа. Но тут-то мне есть что ответить! "А глобус -- на сову! А знаешь почему? А потому что двойственность." 3. Весёлое-2 А ещё у меня теперь есть воображаемый друг-комбинаторщик. Правда, он репка, но у всех свои недостатки. Совместное фото меня и репки, беседующих о комбинаторике, прилагается.

296 views · Apr 29th