Ни для кого не секрет, что я одеваюсь в супермаркетах и на рынках. На днях в магазине ОКей приглядел себе миленькую тельняшечку. Бюджетный отечественный вариант домашней одёжи из ткани типа бязь. Из этого материала обычно дешевые наволочки делают. Дрянь, но всё-таки новая тряпка в гардеробе. Надо же чем-то порадовать себя к мужскому празднику. Защитник из меня весьма сомнительный, вместо армии я служил аниматором в Турции. Эта службишка, не служба, но и цена фуфайки 149 рублей, так что я этого достоин. К сожалению, моя радость от удачного шопинга была омрачена заминкой на кассе. На тельняшке крепилась защита от кражи, как в настоящих бутиках, тяжёлая такая ерундовина, которая пищит на выходе. Сама эта клипса, наверное, дороже, чем фуфайка. И никак проклятая блямба не хотела размагничиваться и отсоединяться от тряпки. Продавщица со стеклянным взглядом раз 20 подряд шлёпала шмоткой по размагничевателю, но безрезультатно. У меня возникло такое ощущение, что женщину из этой кассирши вынули, а автомат засунули, и этот механизм, то ли заклинило, то ли замкнуло. Пока я размышлял, как перезагрузить глючную кассиршу и стоит ли её стукнуть, как это делали раньше в подобных случаях с советской техникой, женщина вдруг второй рукой, не меняя мёртвенького выражения лица, сняла трубку телефона и тихо проскулила: "Божена, смени меня, мне пора на обед." Божена пришла и справилась с операцией по освобождению тельняшки от оков капитализма с первого раза. Боже(на), смени нас всех на... Февраль 2017. Архивчик
thumb_up6thumb_downchat_bubble

More from Аншл Смирнов

Вызвал такси, а в ответном смс читаю, как приговор: "За вами едет чёрный Волга ВАЗ" — пиратская метка с Весёлым Роджером. Водитель хоть не Харон, надеюсь. На душе сразу стало как-то тревожно. Вспомнилась страшилка про "Гроб на колёсиках". А на улице знатный гололёд, ледяной дождь накрапывает, ветер северный, порывистый и постоянно смеркается. Грустно, тоскливо, страшно. По коже холодок гонит мурашки, а в животе ужом беснуются мотыльки породы "Мертвая голова". Что ж мне дома то не сиделось, зачем я еду, куда? Даже за дверь выходить пропало всякое желание. И я уже готов включить задний привод, как на той Волге. Но поздно, блямкнуло сообщение – из далека долго гроб на колёсиках подъехал к вашей парадной. Гляжу прощально в зеркало, неумело крещусь, глажу мезузу, целую фигурку Будды, Ганешу треплю за хобот и отправляюсь навстречу с великой русской рекой воспетой. А мне ведь не 17 лет. Февраль 2016. Архивчик
Опупея с чайником из интернет-магазина, тем временем, длится уже почти месяц. Сегодня в 4-й раз втискивался в эту половую щель, которую они именуют офисом выдачи заказов. Рыба-капля за столом при виде меня расплылась, не в улыбке, а просто. — Не поверите, но это опять я, и да, я не хуже Ярославны, умею ждать. Просто хочу знать, доколе? — И не напрасно! У меня отличные новости – пылесос, который тогда привезли вместо вашего чайника забрали обратно на днях. Это хороший знак! — Я очень рад за пылесос, но меня интересует судьба моего чайника. Можно как-то отследить его перемещения хотя бы? Где он? Одно дело, если в Москве, и его забрала хозяйка пылесоса в заложники. А если он уехал куда-нибудь на Курильские острова или в Якутию в турне, тогда ведь, ищи-свищи. Что там говорят карты, звёзды, на чём вы там гадаете? — Видите ли, доставкой у нас занимаются сразу две разные почтовые компании. И так уж легли карты, что один и тот же номер отслеживания по невероятному совпадению был присвоен ими, не сговариваясь, и чайнику и пылесосу. И сейчас этот номер и там и там неактивный. — Как в лотерею выиграл 10 из 10. А делать то что будем? Может мне самому уже позвонить той несчастной бабе в Москву, которая пылесос заказывала? Или ваш треклятый магазин мне другой чайник пришлёт, не единственный же он у вас был?! — Я не знаю... Может и единственный. Я здесь просто сижу и выдаю заказы. Жалобу вы уже написали в службу качества сервиса магазина... Может в Роспотребнадзор ещё напишите? — Угу, в суд подам или лучше сразу в Спортлото или Путину позвонию на горячую линию. Какие ещё гениальные идеи будут? — Рискну ещё раз предложить вам свой кипятильник... Февраль 2019. Архивчик

Ночь влюблённых

40 views · Feb 19th

More from Аншл Смирнов

Вызвал такси, а в ответном смс читаю, как приговор: "За вами едет чёрный Волга ВАЗ" — пиратская метка с Весёлым Роджером. Водитель хоть не Харон, надеюсь. На душе сразу стало как-то тревожно. Вспомнилась страшилка про "Гроб на колёсиках". А на улице знатный гололёд, ледяной дождь накрапывает, ветер северный, порывистый и постоянно смеркается. Грустно, тоскливо, страшно. По коже холодок гонит мурашки, а в животе ужом беснуются мотыльки породы "Мертвая голова". Что ж мне дома то не сиделось, зачем я еду, куда? Даже за дверь выходить пропало всякое желание. И я уже готов включить задний привод, как на той Волге. Но поздно, блямкнуло сообщение – из далека долго гроб на колёсиках подъехал к вашей парадной. Гляжу прощально в зеркало, неумело крещусь, глажу мезузу, целую фигурку Будды, Ганешу треплю за хобот и отправляюсь навстречу с великой русской рекой воспетой. А мне ведь не 17 лет. Февраль 2016. Архивчик
Опупея с чайником из интернет-магазина, тем временем, длится уже почти месяц. Сегодня в 4-й раз втискивался в эту половую щель, которую они именуют офисом выдачи заказов. Рыба-капля за столом при виде меня расплылась, не в улыбке, а просто. — Не поверите, но это опять я, и да, я не хуже Ярославны, умею ждать. Просто хочу знать, доколе? — И не напрасно! У меня отличные новости – пылесос, который тогда привезли вместо вашего чайника забрали обратно на днях. Это хороший знак! — Я очень рад за пылесос, но меня интересует судьба моего чайника. Можно как-то отследить его перемещения хотя бы? Где он? Одно дело, если в Москве, и его забрала хозяйка пылесоса в заложники. А если он уехал куда-нибудь на Курильские острова или в Якутию в турне, тогда ведь, ищи-свищи. Что там говорят карты, звёзды, на чём вы там гадаете? — Видите ли, доставкой у нас занимаются сразу две разные почтовые компании. И так уж легли карты, что один и тот же номер отслеживания по невероятному совпадению был присвоен ими, не сговариваясь, и чайнику и пылесосу. И сейчас этот номер и там и там неактивный. — Как в лотерею выиграл 10 из 10. А делать то что будем? Может мне самому уже позвонить той несчастной бабе в Москву, которая пылесос заказывала? Или ваш треклятый магазин мне другой чайник пришлёт, не единственный же он у вас был?! — Я не знаю... Может и единственный. Я здесь просто сижу и выдаю заказы. Жалобу вы уже написали в службу качества сервиса магазина... Может в Роспотребнадзор ещё напишите? — Угу, в суд подам или лучше сразу в Спортлото или Путину позвонию на горячую линию. Какие ещё гениальные идеи будут? — Рискну ещё раз предложить вам свой кипятильник... Февраль 2019. Архивчик

Ночь влюблённых

40 views · Feb 19th