В фб наткнулась на интересный феномен: известный блогер выложил своё фото, сотни комментаторов приходят и говорят «прекрасно», «роскошно», «великолепно». Потом приходит человек и пишет: «это ужасно. Это пошло. Это неэстетично. Это прямо порнхаб. Удалите, не унижайте себя» Автор фото удаляет и пишет, что удалил его из-за того комментатора. Тысяча комментов поддержи автору и обливания грязью комментатора. Десятки человек кинулись на страницу комментатора, написали под её фотографиями «вы уродка и завидуете её славе» Вроде понятно, что лукизм - плохо, оценочные суждения на чужой странице - глупо. Но вот эта ответная волна в тысячи голосов и позиция автора «ату его, ату» - тоже гадкая. Поняла, что стало напрягать в фб - это возникновение культов. И появился даже жанр постов такой: автор - блогер с большом количеством читателей рассказывает как кто-то пришёл к нему в комментарии и что-то там написал. Иногда гадость, глупость, а иногда просто то, что он подумал, читая пост. И сразу сотни поклонников приходят и пишут «мудак!», «урод!». И всё это превращается в чёрную воронку. И читать уже невозможно. Прямо повелитель мух. У меня в фб тоже прилично подписчиков - больше 6 т. Но я игнорирую или молча баню если мне что на нравится. Чтобы как раз не было этих комментариев. Единожды был такой пост у меня - прислали как раз «поклонники» - в инсте тётка год выкладывала мои посты и продавала под ними пряниками. И вот поднялась вся эта грязная пена. И я потом снесла тот пост. Фубля.
thumb_up27thumb_downchat_bubble20

More from Drovosek

Стоило впервые за 8?10? месяцев выехать в центр на встречу, как именно ко мне подошёл мутный чувак на улице, пока я стояла и пыталась понять где же нужный адрес (у меня географический кретинизм. Я всегда теряюсь, звоню мужу и говорю: я вышла, не понимаю где я, куда идти, стою лицом к дороге, солнце слева, впереди церковь/Макдональдс/голуби на голове какого-то памятника) И вот в этот момент моей абсолютной беззащитности (я как динозавр, на которого внезапно упало дерево, он замер с травинкой во рту и такой «а?») подходит мужик (нет, я его никогда не опознаю. Усы? Очки? 20 лет? 35? Хз) и говорит: можно спросить? Я очень вежливая, чтобы вы знали. Я даже ругаюсь матом только мысленно. Разве что если на ногу упадёт кирпич, что-то такое вырвется из меня, как маленький Чужой вырвался из груди Рипли. Но кто б промолчал. Так вот, вежливая. /ещё, ещё давай нахваливай себя, дурила/ И говорю: спрашивайте. А сама пытаюсь понять где я нахожусь и вырвусь ли я когда-нибудь из лап своего географического безумия. И тут он придвигается к моему уху и горячо шепчет: «наркотики? Дьютифри? За полцены!» Я отшатываюсь (не люблю когда входят в мое личное пространство, довольное обширное) и вдруг как закричу ему: да ты охренел, чувак! И рванула как заяц. В сторону канадской границы. А могла бы и поторговаться!

Утром в чате. Мама пишет: «в 11:30 в далёком 1976 году на свет появился чудо-ребёнок!» Все перебивают, конечно. Сестра (старшая): не в таком-то уж и далёком. Племянница: «куда дели чудо-ребёнка?» Сын: «это в каменном веке что ли?» Я: «мама, у меня был чудо-близнец?» В общем, 45. Земную жизнь пройдя до половины, так сказать, я очутился там, где очутился. Промежуточные итоги в виде любимой семьи, сына, собачки (я стала совсем взрослой - у меня есть всамделишная собака!), работы, дома меня радуют и делают мою жизнь счастливой. Рада, что и здесь нахожу прекрасных, интересных людей, с которыми пойдём рядом в этом виртуальном мире)

231 views · Feb 18th
В машине утром звучала смешная песня: Не надо под поезд, Каренина Анна. Налейте вина и наполните ванну. Каренина Анна, под поезд не надо. Все смоет вода и сок винограда. Можно продолжить: Не надо с обрыва, Кабанова Катя, Купите ботинки и сладкую вату, Кабанова Катя, с обрыва не надо, Красивая обувь спасёт от диктата. Офелия, детка, не надо топиться Кота заведите и крысу Анфису, Не надо топиться, Офелия, детка, Мейн-кун светло-серый сойдёт за ГамлЕта. Отелло, дружок, не прокалывай сердце, Купи телевизор и мягкое кресло, Прокалывать сердце не надо, Отелло, Подписка на нетфликс спасёт твоё тело! Не пейте мышьяк, госпожа Бовари, Нарастите ресницы, побрейте виски. Мадам Бовари, мышьяком не травитесь! Архитектурой бровей поскорее займитесь. Бедная Лиза, не надо топиться! К тренеру личностного роста пора обратиться. Не надо топиться, бедная Лиза, Никто не нарушит ваши границы! Не надо травиться, друг наш, Ромео, Займись бодибилдингом, съезди на море. Ромео, мужик, не думай травиться. Мир полон соблазнов - зачем суетиться? Не стоит стреляться, Вертер - страдалец, БДСМ-ом займись, не стесняйся! Вертер, дружище, не надо стреляться, Соски на прищепках - новый вид счастья!

More from Drovosek

Стоило впервые за 8?10? месяцев выехать в центр на встречу, как именно ко мне подошёл мутный чувак на улице, пока я стояла и пыталась понять где же нужный адрес (у меня географический кретинизм. Я всегда теряюсь, звоню мужу и говорю: я вышла, не понимаю где я, куда идти, стою лицом к дороге, солнце слева, впереди церковь/Макдональдс/голуби на голове какого-то памятника) И вот в этот момент моей абсолютной беззащитности (я как динозавр, на которого внезапно упало дерево, он замер с травинкой во рту и такой «а?») подходит мужик (нет, я его никогда не опознаю. Усы? Очки? 20 лет? 35? Хз) и говорит: можно спросить? Я очень вежливая, чтобы вы знали. Я даже ругаюсь матом только мысленно. Разве что если на ногу упадёт кирпич, что-то такое вырвется из меня, как маленький Чужой вырвался из груди Рипли. Но кто б промолчал. Так вот, вежливая. /ещё, ещё давай нахваливай себя, дурила/ И говорю: спрашивайте. А сама пытаюсь понять где я нахожусь и вырвусь ли я когда-нибудь из лап своего географического безумия. И тут он придвигается к моему уху и горячо шепчет: «наркотики? Дьютифри? За полцены!» Я отшатываюсь (не люблю когда входят в мое личное пространство, довольное обширное) и вдруг как закричу ему: да ты охренел, чувак! И рванула как заяц. В сторону канадской границы. А могла бы и поторговаться!

Утром в чате. Мама пишет: «в 11:30 в далёком 1976 году на свет появился чудо-ребёнок!» Все перебивают, конечно. Сестра (старшая): не в таком-то уж и далёком. Племянница: «куда дели чудо-ребёнка?» Сын: «это в каменном веке что ли?» Я: «мама, у меня был чудо-близнец?» В общем, 45. Земную жизнь пройдя до половины, так сказать, я очутился там, где очутился. Промежуточные итоги в виде любимой семьи, сына, собачки (я стала совсем взрослой - у меня есть всамделишная собака!), работы, дома меня радуют и делают мою жизнь счастливой. Рада, что и здесь нахожу прекрасных, интересных людей, с которыми пойдём рядом в этом виртуальном мире)

231 views · Feb 18th
В машине утром звучала смешная песня: Не надо под поезд, Каренина Анна. Налейте вина и наполните ванну. Каренина Анна, под поезд не надо. Все смоет вода и сок винограда. Можно продолжить: Не надо с обрыва, Кабанова Катя, Купите ботинки и сладкую вату, Кабанова Катя, с обрыва не надо, Красивая обувь спасёт от диктата. Офелия, детка, не надо топиться Кота заведите и крысу Анфису, Не надо топиться, Офелия, детка, Мейн-кун светло-серый сойдёт за ГамлЕта. Отелло, дружок, не прокалывай сердце, Купи телевизор и мягкое кресло, Прокалывать сердце не надо, Отелло, Подписка на нетфликс спасёт твоё тело! Не пейте мышьяк, госпожа Бовари, Нарастите ресницы, побрейте виски. Мадам Бовари, мышьяком не травитесь! Архитектурой бровей поскорее займитесь. Бедная Лиза, не надо топиться! К тренеру личностного роста пора обратиться. Не надо топиться, бедная Лиза, Никто не нарушит ваши границы! Не надо травиться, друг наш, Ромео, Займись бодибилдингом, съезди на море. Ромео, мужик, не думай травиться. Мир полон соблазнов - зачем суетиться? Не стоит стреляться, Вертер - страдалец, БДСМ-ом займись, не стесняйся! Вертер, дружище, не надо стреляться, Соски на прищепках - новый вид счастья!