У одного осла был мельник. Однажды за вечерней кружкой пи...

426 views

У одного осла был мельник. Однажды за вечерней кружкой пива мельник расфилософствовался. «Как странно», — заявил мельник своей жене, — «вот я обладаю душой, сознанием, меня наполняют желания, а ведь я отдаю себе отчёт, что я всего лишь литературный персонаж. И ты, Гретхен, тоже литературный персонаж. И даже наш осёл всего лишь фантазия каких–то чудаков! А если так, то зачем же я его кормлю? Выгоню–ка я его из дома». Выгнал мельник осла из из дома, а тот пошёл в город Бремен, чтобы стать уличным музыкантом. * * * Долго ли, коротко ли шёл осёл, а только встретил он двух стариков. «Знаешь ли ты, кто мы, почтеннейший?» — спросили старики осла. «Не имею такой чести», — ответил осёл и низко поклонился. Тогда старики объявили, что их зовут Вильгельм и Якоб, а дальше осёл и сам догадался. «Не затруднит ли вас помочь мне, уважаемые господа», — обратился к братьям осёл, — «путь мне предстоит неблизкий, не могли бы вы вообразить мне товарищей?». «Изволь», — ответили старики. Они придумали ослу друзей и он пошёл дальше в компании петуха, кота и пса. * * * «А почему мы идём, собственно, именно в Бремен?» — задался вопросом кот. «Ну так сказка–то немецкая,» — разъяснил осёл, — «куда же нам идти ещё, в Вологду, что ли». «Если немецкая», — вмешался петух, — «то обязательно должна быть какая–то мораль; и, кроме того, не худо было бы добавить сентиментальности». Осёл поморщился и ответил: «Давайте только без вот этих стереотипов. Ты бы ещё Гитлера приплёл. Давайте лучше нападём на разбойников, а то дело к ночи». * * * Напали звери на домик разбойников и в ночной драке потерпели сокрушительное поражение. Разбойники связали их и бросили в подпол. После этого атаман стал рассуждать, кого из зверей первым пустить на мясо. Предатель–кот немедленно заявил: «Господин атаман, вы можете съесть осла, но лично я воображаемый, мне и трёх абзацев от роду нету, меня есть совершенно бессмысленно». «Ты воображаемый кот», — нравоучительно сказал атаман, — «а рассуждаешь, как натуральный осёл. Неужто ты думаешь, что действие сказки происходит в голове сочинителя? Нет, уважаемый, действие происходит в сознании читателя; так что, ежели читатель будет сыт, то съесть тебя не составит никакого труда, а если голоден, то тем более!» И разбойники захохотали. * * * «Что за чушь!» — воскликнул в этот момент читатель, — «почему это здесь написано, будто бы я воскликнул «что за чушь», ведь я ничего подобного не восклицал!», — и читатель с изумлением уставился на фразу, которую он не произносил ни в изумлении, ни без оного. «Что за чертовство», — несколько литературным тоном продолжил он, — «если бы я не знал, что сказка закончится буквально к концу этого абзаца, я немедленно бросил бы чтение! А главное, перестань писать от моего имени!» — здесь читатель со злостью ударил рукой по подушке, мельник проснулся и съел осла.

More from skovoroad

Первые дни Пиноккио мог удерживать нос руками, позднее — возить на тачке. Через неделю нос стал неподъёмен. Собственно, уже не нос принадлежал Пиноккио, а Пиноккио принадлежал своему огромному носу. Наступил день, когда обременительное бревно стало проламывать соседские заборы и неподвижный Пиноккио никак не мог этому помешать. Недовольные соседи врыли нос в землю дальним от хозяина концом. Земля удалялась. Пытаясь уразуметь происходящее, Пиноккио мерзко сквернословил, но это не очень–то помогало. Тянулись дни. Нос пустил корни. Ветер свистел в ушах. Однажды раздался страшный треск и Пиноккио проломил спиной небесный свод. Господь ел кашу. — Вы обвиняетесь в нарушении закона Ломоносова–Лавуазье, — ехидно заметил Господь. — У вас нет никаких доказательств! — удаляясь, прокричал Пиноккио. К концу нашего повествования титанический нос Пиноккио уже содержал в себе все атомы Вселенной, чем неизменно поражал учёных. — Позвольте, — восклицали бородатые умы, — но вот моя борода — она что, тоже нос Пиноккио? — Наблюдения и расчёты утверждают, что да, — разводят руками лаборанты. — Это абсурд! — трясёт бородой старик. — Абсурд, — кивает лаборант. После этого оба смотрят на приборы. Внезапно они вскрикивают, седобородый хватается за сердце, лаборант трясущимися руками пытается позвонить жене, и в этот момент раздаётся оглушительный грохот и сказка заканчивается.

480 views · Feb 4th

Всем ребятам помнить надо, будет всё, как речено: ничего не будет гадам и мерзавцам ничего, негодяи будут, рады, жрать икру, лакая брют, всем плохим вручат награды, всех хороших перебьют, честных лжою замороча, смелых местью упредя, всё, что мило, опорочат, всё, что нужно, запретят, изнасилуют законы, выбьют дань, возьмут мошну, деклассируют, загонят, выжмут, выпьют и сожрут. Сякнут реки, сохнут лозы, пёкнут земли без ростка, тлеют дни, звереют пёсы, пыль хоронит старика, дом поруган, храм разрушен, стынет кровь, но нету слёз, меркнут очи, вянут уши, саранча, ковыль, навоз.

761 views · Feb 2nd

На следующий день после окончания расследования убийства несчастного Рональда Адера доктор Ватсон идёт по улице и внезапно испытывает сильный приступ головокружения. Ватсону помогают добраться до квартиры на Бейкер–стрит, где за его лечение принимается Холмс. Много недель Ватсон лежит в постели в полубессознательном состоянии. И в этом бреду ему грезятся последние события: бегство от Мориарти в Швейцарию, воскрешение Холмса, арест полковника Себастьяна Морана и драматические события у Рейхенбахского водопада. Выздоровление идёт медленно. Можно сказать, выздоровления и вовсе не происходит: доктор слабеет день ото дня. Наконец, Ватсон приходит в сознание; и тут выясняется, что Холмс снова пропал. Миссис Хадсон, миссис Ватсон и прочие близкие при разговорах о Холмсе отводят глаза. Острый аналитический ум Ватсона выдвигает две версии исчезновения друга. Первая версия: смерть и воскрешение Холмса произошли в естественном порядке, и только помутнённое сознание больного переставило их местами. Каким–то хитроумным образом Холмс сначала инсценировал свое воскрешение (что было совсем несложно для человека, который к тому моменту и не думал погибать), а после и впрямь, намеренно или нет, погиб в схватке у водопада. Вторая версия доктора ещё того хуже: возможно, Холмс вовсе никогда не существовал; следующие отсюда выводы ставят больного в тупик. Больной доктор хиреет. Его дни, как уже стало всем понятно, сочтены. В один из вечеров Ватсона, безвольно качающего головой в кресле у камина, навещает дурак Лестрейд. Беседа не клеится. Миссис Хадсон постоянно жестами отзывает Лестрейда и выговаривает ему за дверями за бестактные попытки вести непринужденный разговор. Наконец, инспектор собирается домой и говорит Ватсону, бессмысленно глядящему в огонь: ну что же, выздоравливайте, мистер Холмс! Камин взрывается перед глазами покойного и Холмс расшибается о камни Рейхенбахского водопада.

735 views · Feb 1st

More from skovoroad

More from skovoroad

Complete your OnChain transaction

Connect Wallet

Android App